我會錯覺自己並不真的存在，而是他一字一句構築我這個人的存在。
窗外又滴滴滴滴的下著雨，我聽著雨滴落在鐵皮屋上的聲音，思緒不自覺地往外飄，離開這個房間，這束縛我的牢籠。
「碰！」的一聲，關房門的聲響拉回我的注意力，不知何時原本期待這聲響，竟已轉變為恐懼。
「小貓咪有乖嗎？」帶有煙味的手掌撫過我的頭、臉頰、再觸碰我的頸項，牽扯到脖子上的鈴鐺叮噹作響。
我沈默不語，看來他今天心情比較好，我在內心與自己對話。一放下心來思緒又飄離這個空間，越過重重的雨點回到過去。
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一開始是喜歡他的側臉，湊著麥克風深情唱歌的樣子，唱完後對鏡頭靦腆的微笑。喜歡他的聲音，平穩低沈如浪潮拍打海岸，歌聲卻像山谷般壯闊。喜歡他和團員開心打鬧的模樣，笑中帶有孩子的稚氣，直播時又像電台主播，穩重且談吐得宜。
然後沈溺於在社交平台上與他互動，雖然隔著一層螢幕，況且我僅是他眾多粉絲中的其中一位，我仍不斷回味他的每一則回覆，就像對我訴說的情話，屬於我們之間的調情。
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「小貓咪又分心囉？」被他的聲音拉回現實，我下意識的繃緊身體。果不其然他的手在我身上游走，一手揉捏著胸部，另一手已經伸進內褲撫摸著下體。親吻一開始細細的落在我的唇邊、頸部，向下到胸部卻用力的咬了一口，像在逞罰我的不專心。
「痛……不要……」我小聲的發出抗議，手拉住他要探入穴口的手指。他瞬間性情大變，「你沒有權利說不要。」他在我耳邊的說話像惡魔的低語，短短一句話卻聽出他咬牙切齒。他一手用力壓住我的手腕，另一手強勢的探入，抽插幾下沒待我濕潤，就將自己的硬挺放進去。我感到下體的撕裂，似乎又有血混雜著體液流出來，我發出自己不認得的低鳴，越過他的肩膀看向雨點打在窗戶上，思緒又隨著雨飄回過去。
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再次相遇是在和朋友的聚會上，朋友一開始就說說要給我一個驚喜，結果他男朋友帶來的另一位男性，就是我當時夢寐以求的他。
還記得我當時忍著想尖叫的衝動，故作鎮定及矜持的和他打招呼，含蓄內斂的笑容，據他所說在當天直接擊中他的內心。
他和我想像的有點像，但又有些許的不同。同樣帥氣的外貌、幽默的話語、爽朗的笑聲；不同的是比螢幕上更豐富的表情變化、更率性地大笑以及更體貼的舉動。當然也不知道是我的錯覺還是他的真心，那是僅只對我的體貼及溫柔，讓我的心像在火燭上燒一樣的瞬間融化成粘膩膩的糖漿。
我也還記得那天晚上的續攤，酒吧內昏暗的燈光、帶有煙味的混濁氣息、他隨著播放的音樂哼著歌，手撫上我的肩頸，我靠在他懷裡聊得開懷。
記憶中的下一幕場景卻是在陌生的床上醒來，下體止不住的痠痛。耳邊有他的音樂重複迴盪、配合著滑鼠及鍵盤點擊的聲響，嗅到淡淡熟悉的煙味。我環顧四周，看見坐在電腦桌前的他，專心對著螢幕編曲，時不時抽幾口煙，似乎沒發現我已經醒了。
我低頭看自己的手腕，有青紫的手指痕，胸部上盡是咬痕和吻痕，下身仍殘留液體浸濕的觸感。
「我們⋯⋯？」我發出聲詢問，看著他盯著電腦的側臉。
「廁所在出去右手邊，妳的衣服先拿去洗了，妳要出去的話可以先穿這件。」他連看都沒看我一眼，順手從椅背上丟了一件T恤給我。
我套上T恤沒多說什麼，起身走沒兩步卻腿軟癱坐在他電腦桌旁的地板，因為手扶著桌子驚動了他，他看向我嘖了一聲。
「⋯⋯對不起。」沈默了幾秒，我嘗試撐起身體，但越努力卻越緊張。他站起身直接把我公主抱，我被嚇到僵直著身子，他什麼也沒說大步走到浴室，讓我坐在椅子上。
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醒來時疲憊感蔓延全身，我甚至連撐起身體都很難，身上遍布跟那天初夜後一樣密集的痕跡，就如我們以往的每一次性愛後的樣子。
他一樣在電腦前創作，望著那看了好多次又愛又恨的側臉，他完全沈浸在音樂中，沒有注意到我的視線。
我聽見窗外還滴滴滴滴的下著雨，這次的梅雨季似乎特別長，連帶著心情也要跟著發霉。
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浴室裡寂靜的令人難耐，下體陣陣痠痛但我沒發出半點聲音，確切感受到他的低氣壓甚至令我不敢抬頭看他。快速的梳洗完畢後他抱我回到床上，他電腦的歌曲剛好播到我認識他的第一首歌曲。
在我察覺時眼淚已經落下，我趕緊抹去卻仍被他看到。我也不知道自己為什麼會哭，一種複雜難以言語的情緒在心裡頭轉，找不到宣洩的出口。或許是因為怎樣回想初夜都只有零星的片段，也可能是他在床上熱切的態度和現下的冷漠形成極大的反差。
他嘆了口氣，我的眼淚越抹越多，不敢抬起頭看他的表情。
「現在說這個好像有點晚⋯⋯但我知道妳是真的很喜歡我，我們交往看看吧。」他的大掌拍上我的頭，然後起身坐回電腦桌前，將音樂關掉，聲音戛然而止；相反的我們那有點殘缺不堪的戀曲卻開始演奏，荒腔走板令人不敢去傾聽。
我甚至有點忘記那晚是怎麼結束的，只知道從那天起，我就像是給自己扣上項圈一樣，被他束縛住。面對他的喜怒無常還不是最可怕的事，我最畏懼的反倒是明知該逃離他、不該對他抱有期待，卻仍深陷其中無法自拔的自己。愛面子且活潑外向的他會在外頭對我表現最溫柔體貼的一面，從外人看來我們似乎是人人羨慕的情侶。但一回到租屋處我就只是他的玩具，任憑他處置，如果他膩了，就把我丟在一邊獨自處理自己的事。
初在一起時我曾想過是否自己有不同的情緒，或不那麼畏懼他或許會有甚麼改變，但每次的結果仍是一樣，就像初夜那天的收場。我也曾想過是否該直接逃離他，卻每次都被他偶爾的溫柔軟化。直到某天他買回一條項圈，開心的戴在我頸上，我看著他的笑臉也對他笑了，我知道這一扣上後就再也逃不開。
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「小貓，來。」回憶中他的笑臉與現實中的重合，我起身坐在他大腿上，他幫我戴上耳罩式耳機，耳邊響起他的歌聲，與窗外的雨聲重合。我感到自己的臉頰又有淚珠劃過，看著他我露出那晚初見他的笑容。
此時此刻我又錯覺自己並不真的存在，他摸著我的頭，再將臉埋在我的頭髮裡吸氣，親吻我的脖子。總總的一切都讓我覺得，我僅只是個附屬品，屬於他的附屬品。我聽著他為我做的音樂，感受他親吻撫摸我，伴隨黏膩的雨聲，閉上眼期待這場梅雨季停止的那天。
後記：
橫跨2019及2020的一篇
覺得沉浸在想像的戀愛中的自己實在太過愚蠢
但總會無法克制自己的想像力奔走
很喜歡描述那種到手了卻又不斷想逃離的戀情
那種矛盾有著說不清的魅力
僅此致敬我最喜歡的饒舌歌手蛋堡
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